Авторы
предыдущая
статья

следующая
статья

25.10.2005 | Колонка

Проблемы грядущего дня

Как мы с вами будем себя чувствовать в мире технической цивилизации лет через 20-30?

Прогнозы, касающиеся ближайшего будущего (а до середины нынешнего века уже рукой подать), можно условно разделить на три основных потока: утопии, антиутопии и технические описания. Однако все они объединены общим признаком – нежизненностью; они как будто платье из картона, их сложно примерить на себя. Утопий сравнительно меньше – придуманный Стругацкими мир Полудня, где каждому враз по потребностям и все живут в славных домиках в солнечном сосновом лесу, еще в период позднего застоя начало застить багровыми тучами, а теперь в него и вовсе почти никто не верит. Антиутопий куда больше, и в них тоже никто особенно не верит – ну как можно всерьёз поверить в киберпанк Гибсона, в котором люди напрямую подсоединяются к компьютерам, летают на частных флайерах, а темные улицы при этом по колено завалены мусором?

Ну в самом деле, почему в этом мире полно роботов-официантов, а автоматических уборщиков лома и мусора нет, ведь работа вторых технологически куда проще?

Наконец, технические прогнозы читать попросту скучно: да, самолёты будут больше и быстрее, да, функции КПК, телефона и частного мультимедийного центра будут соединены в одном устройстве, да, роботы, да, мировая Суперсеть… Ну и что? Реальность дана нам в ощущениях - как мы с вами будем себя чувствовать в мире технической цивилизации лет через 20-30? Попробуем представить себе день обычного человека следующего поколения, не втиснутого в каркас утопии или антиутопии, а просто – живущего.

Холодильник с утра отказался выдать сладкий сырок, потому что в нём много калорий, а за превышением недельной нормы он следит строго. Эх, нужно было вчера днём в офисе отключить личный коммуникатор – он всю информацию о съеденном на обед аккуратно передает в домашнюю сеть. Унитаз, проанализировав мочу, забеспокоился и запросил подтверждение на немедленную отсылку электронного письма семейному доктору, а мне предложил немедленно пройти расширенный медицинский тест, он, мол, к моим услугам. Подумаешь, большое дело – допустимая норма содержания сахара превышена на две тысячных процента! Да ему просто нечем заняться; к чёрту заботливый унитаз!

Что хуже, плита отказалась жарить яичницу на масле, мотивируя тем, что мне это вредно. Можно, конечно, отключить блок заботливости у домашней сети, но никак не удается вспомнить пин-код… У домашнего оргазмотрона еще вчера глюкнул софт, и начались серьёзные проблемы.

Лучше даже не рассказывать никому, какие именно. Но до сих пор зудит.

На полу слой пыли – где уборщики? Микророботы-уборщики размером с плодовую мушку («Купите всего горсть, и наша фирма гарантирует идеальную чистоту во всех закоулках нашего дома!») – нашлись все в одном месте. Нет, они не отлынивают – они прилипли к карамельке, которую младший вчера выплюнул на ковер. Большой уборщик не занялся карамелькой, потому что ей занялись маленькие. А у маленьких «зависло» программное обеспечение. Как их отковырять, не повредив?

Так, свежая почта… Ассоциация защиты животных подает на меня в суд, потому что у птенцов сороки, живущей на дереве в моем дворе, началось несварение желудка. Ну еще бы – сорока утащила пару уборщиков с подоконника, они ведь маленькие и блестящие, а птенцы их сожрали. Но пойди докажи этим защитникам животных, что я не виноват.

А хуже всего, что ногу моей робокошке откусила соседская робособака.

Все робоживотные настроены на естественное поведение, однако до сих пор эксцессов не случалось – собаку хорошо бы показать робоветеринару, пусть подрегулирует. Так и напишу соседу. Мою-то кошку точно надо везти к ветеринару. А как я без нее обойдусь, спрашивается? Ведь она – центральный диспетчер домашней сети. Ну а кто же еще, что вы удивляетесь – ведь она может свободно перемещаться в доме и саду во всех плоскостях для контроля и мелкого срочного ремонта всех устройств, ей и карты в руки.

Кошка страшно орёт - боли она не чувствует, но требует молока, которое пьёт ради правдоподобия, а молоко не привезла служба доставки, потому что служба привозит то, что кончилось в доме, и определяет нужный перечень по запросу от домашней сети, а та узнает это от сканера в мусорном ящике, просматривающего этикетки на упаковках, а мой младший как раз построил из молочных (и не только молочных) упаковок башню в саду, потому что самодвижущий конструктор ему надоел. В общем, молока нет, да и жрать особо нечего.

Нужно ехать в супермаркет. Выехать на хайвей непросто. На утро-то у меня стабильно заказана ячейка 3789№890765 в транспортном потоке, попасть в нее можно, съехав на хайвей ровно в 8 часов 10 минут 11 секунд.

Компьютер с этим справляется, я – нет. Но визит в супермаркет заранее не был запланирован. Жду, пока мой навигационный компьютер срочно смотрит в Большой Сети выставленные на аукцион транспортные ячейки – сейчас не час пик, они идут по дешевке. Опс, ближайший через полминуты, всего полкредита, вливаемся. Выливаемся, просыпаемся, паркуемся. Хорошо, что я не забыл одеть бонусную майку этой торговой сети – пока я иду за тележкой между стеллажей (тележка связалась с моим коммуникатором и выяснила, что мне нужно купить), на майке высвечивается реклама товаров, мимо которых я прохожу. Предполагается, что остальные покупатели обратят на это внимание. Супермаркет предложил мне за это отличную скидку - 10 процентов-то не лишние. Как раз хватило на очки с инфравидением и функцией достройки естественного изображения – на проходящих мимо девушках я не вижу одежды, зато отлично вижу все остальное. Вспышка! Так, у одной из них, оказывается, есть устройство подавления, снимем очки от греха подальше. Но она подаст на меня в суд, тут уж к гадалке не ходи...

Кажется, достаточно. Поневоле вспомнишь Руссо с его призывами «вспять к природе». Вольтер, прославлявший Разум, в свое время написал Руссо в одном из писем "Когда читаешь Вашу книгу, так и хочется стать на четвереньки и бежать в лес!" Знал бы Вольтер, во что превратится мир через 300 лет, не был бы так категоричен. Но ничего. Ничего, мы привыкнем. А куда мы денемся.



Источник: "Что Нового в Науке и Технике", ноябрь 2005,








Рекомендованные материалы



Здравствуйте! — сказал NN и, как всегда, соврал

Любое высказывание, любой жест — художественный, общественно-политический, бытовой, какой угодно — обретает реальное содержание только лишь в осознанном контексте. В том смысле, что важно не только то, что и как сказано, но и то, кем сказано, когда, по какому поводу и с какой целью. Более того, контекст высказывания часто бывает содержательнее и существеннее самого высказывания.


Высокие процентные отношения

Заранее, чтобы не томить уважаемую публику, скажу, что по результатам опроса постоянно действующий президент стал моральным авторитетом примерно для трети опрошенных, а, допустим, тоже не бездействующий патриарх Кирилл набрал что-то около одного процента.