25.10.2005 | Колонка

Проблемы грядущего дня

Как мы с вами будем себя чувствовать в мире технической цивилизации лет через 20-30?

Прогнозы, касающиеся ближайшего будущего (а до середины нынешнего века уже рукой подать), можно условно разделить на три основных потока: утопии, антиутопии и технические описания. Однако все они объединены общим признаком – нежизненностью; они как будто платье из картона, их сложно примерить на себя. Утопий сравнительно меньше – придуманный Стругацкими мир Полудня, где каждому враз по потребностям и все живут в славных домиках в солнечном сосновом лесу, еще в период позднего застоя начало застить багровыми тучами, а теперь в него и вовсе почти никто не верит. Антиутопий куда больше, и в них тоже никто особенно не верит – ну как можно всерьёз поверить в киберпанк Гибсона, в котором люди напрямую подсоединяются к компьютерам, летают на частных флайерах, а темные улицы при этом по колено завалены мусором?

Ну в самом деле, почему в этом мире полно роботов-официантов, а автоматических уборщиков лома и мусора нет, ведь работа вторых технологически куда проще?

Наконец, технические прогнозы читать попросту скучно: да, самолёты будут больше и быстрее, да, функции КПК, телефона и частного мультимедийного центра будут соединены в одном устройстве, да, роботы, да, мировая Суперсеть… Ну и что? Реальность дана нам в ощущениях - как мы с вами будем себя чувствовать в мире технической цивилизации лет через 20-30? Попробуем представить себе день обычного человека следующего поколения, не втиснутого в каркас утопии или антиутопии, а просто – живущего.

Холодильник с утра отказался выдать сладкий сырок, потому что в нём много калорий, а за превышением недельной нормы он следит строго. Эх, нужно было вчера днём в офисе отключить личный коммуникатор – он всю информацию о съеденном на обед аккуратно передает в домашнюю сеть. Унитаз, проанализировав мочу, забеспокоился и запросил подтверждение на немедленную отсылку электронного письма семейному доктору, а мне предложил немедленно пройти расширенный медицинский тест, он, мол, к моим услугам. Подумаешь, большое дело – допустимая норма содержания сахара превышена на две тысячных процента! Да ему просто нечем заняться; к чёрту заботливый унитаз!

Что хуже, плита отказалась жарить яичницу на масле, мотивируя тем, что мне это вредно. Можно, конечно, отключить блок заботливости у домашней сети, но никак не удается вспомнить пин-код… У домашнего оргазмотрона еще вчера глюкнул софт, и начались серьёзные проблемы.

Лучше даже не рассказывать никому, какие именно. Но до сих пор зудит.

На полу слой пыли – где уборщики? Микророботы-уборщики размером с плодовую мушку («Купите всего горсть, и наша фирма гарантирует идеальную чистоту во всех закоулках нашего дома!») – нашлись все в одном месте. Нет, они не отлынивают – они прилипли к карамельке, которую младший вчера выплюнул на ковер. Большой уборщик не занялся карамелькой, потому что ей занялись маленькие. А у маленьких «зависло» программное обеспечение. Как их отковырять, не повредив?

Так, свежая почта… Ассоциация защиты животных подает на меня в суд, потому что у птенцов сороки, живущей на дереве в моем дворе, началось несварение желудка. Ну еще бы – сорока утащила пару уборщиков с подоконника, они ведь маленькие и блестящие, а птенцы их сожрали. Но пойди докажи этим защитникам животных, что я не виноват.

А хуже всего, что ногу моей робокошке откусила соседская робособака.

Все робоживотные настроены на естественное поведение, однако до сих пор эксцессов не случалось – собаку хорошо бы показать робоветеринару, пусть подрегулирует. Так и напишу соседу. Мою-то кошку точно надо везти к ветеринару. А как я без нее обойдусь, спрашивается? Ведь она – центральный диспетчер домашней сети. Ну а кто же еще, что вы удивляетесь – ведь она может свободно перемещаться в доме и саду во всех плоскостях для контроля и мелкого срочного ремонта всех устройств, ей и карты в руки.

Кошка страшно орёт - боли она не чувствует, но требует молока, которое пьёт ради правдоподобия, а молоко не привезла служба доставки, потому что служба привозит то, что кончилось в доме, и определяет нужный перечень по запросу от домашней сети, а та узнает это от сканера в мусорном ящике, просматривающего этикетки на упаковках, а мой младший как раз построил из молочных (и не только молочных) упаковок башню в саду, потому что самодвижущий конструктор ему надоел. В общем, молока нет, да и жрать особо нечего.

Нужно ехать в супермаркет. Выехать на хайвей непросто. На утро-то у меня стабильно заказана ячейка 3789№890765 в транспортном потоке, попасть в нее можно, съехав на хайвей ровно в 8 часов 10 минут 11 секунд.

Компьютер с этим справляется, я – нет. Но визит в супермаркет заранее не был запланирован. Жду, пока мой навигационный компьютер срочно смотрит в Большой Сети выставленные на аукцион транспортные ячейки – сейчас не час пик, они идут по дешевке. Опс, ближайший через полминуты, всего полкредита, вливаемся. Выливаемся, просыпаемся, паркуемся. Хорошо, что я не забыл одеть бонусную майку этой торговой сети – пока я иду за тележкой между стеллажей (тележка связалась с моим коммуникатором и выяснила, что мне нужно купить), на майке высвечивается реклама товаров, мимо которых я прохожу. Предполагается, что остальные покупатели обратят на это внимание. Супермаркет предложил мне за это отличную скидку - 10 процентов-то не лишние. Как раз хватило на очки с инфравидением и функцией достройки естественного изображения – на проходящих мимо девушках я не вижу одежды, зато отлично вижу все остальное. Вспышка! Так, у одной из них, оказывается, есть устройство подавления, снимем очки от греха подальше. Но она подаст на меня в суд, тут уж к гадалке не ходи...

Кажется, достаточно. Поневоле вспомнишь Руссо с его призывами «вспять к природе». Вольтер, прославлявший Разум, в свое время написал Руссо в одном из писем "Когда читаешь Вашу книгу, так и хочется стать на четвереньки и бежать в лес!" Знал бы Вольтер, во что превратится мир через 300 лет, не был бы так категоричен. Но ничего. Ничего, мы привыкнем. А куда мы денемся.

Источник: "Что Нового в Науке и Технике", ноябрь 2005,