Авторы
03.06.2008 | Пограничные сказки про котят
НосСказка третья
Начало следующее: купили мы три бутылки, принесли, поставили на стол.
Что делать дальше?
Дедушка Сережа Шварц покатал одну бутылку по столу, начал устраивать ее дном вверх, уронил. Ничего не получилось. Прицелился в водопроводный кран, как жахнет! Осталось бутылок две, кран, соответственно, набок. Струя стразу на пол. Мыши снизу стучат по трубам.
Невыгодное оказалось занятие..
Нам стало не по себе.
Дальше больше, пошли к соседям, спрашиваем, так и так, бутылки у нас куплены, что дальше. Как с ними поступать, Что делать и так далее. Те смеются, приносите покажем, на словах это трудно: только личным примером.
Хорошо, мы все пошли за бутылками. Принесли обе, поставили для начала на стол.
Соседи смотрят и своим глазам не верят, явно хотят нас бить и спрашивают: «А что произошло»?
Мы рассказываем, так и так, типа много слышали о бутылках и что люди их повсеместно покупают, даже не то что покупают, а прямо бегают за ними и даже просто «берут», уточнил дедушка Сережа Шварц - и мы все посовещались между собой и решили, будь что будет. И приобрели эти бутылки три штуки, одну уничтожили, две вот они.
А вот что с ними делать вообще, не знаем.
Тогда соседи побили дедушку Сережу Шварца и нас взашей вытолкали, а бутылки нам не вернули, оставили их у себя на столе.
Видимо, они их как-то все-таки используют.
Да, а вот когда мы ходили покупать бутылки на приемный пункт, нас долго рассматривали, сомневались, а потом спросили: «Вам из-под чего?». Мы говорим: «Поясните». Они переглянулись и заорали, вам из-под пива или из-под водки. Или вообще из-под портвейна. Такой выбор. Мы попросили какие поблестящее. И ушли-то мы с бутылками, но поплатились оторванным носом дедушки Сережи Шварца.
Ну ничего, нам важно было найти этот нос, они его вышвырнули, мы долго бегали по двору и нашли нос по цвету (помнили, что красный) уже к вечеру в лопухах, он прилип к бамперу ржавого автомобиля «феррари».
Мы долго приклеивали дедушке Сереже Шварцу этот нос, а виновники происшедшего стояли у ящиков и говорили: «Хорош, хорош тут маячить».
Нос не встал на место, падал.
Мы назавтра купили нашему дедушке Сереже Шварцу новый, белый.
Как снег, даже лучше.
У нас новость: пришла Анна Каренина (та самая, произведение Льва Толстого) и сообщила, что у нее растет локальная борода. И что она теперь ничего не будет с этим делать, а пусть все знают, что она – антиглобалистка и следует своей природе.
Модель Ленина cела пить чай, все в норме, сама картавит и так лукаво спрашивает: «Пьявильным путем идете, товайищи?»Но одно но: модель объяснила, что брюк не носит. Она была завернута в простыню по третью пуговицу пиджака.
